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【梧桐语67】

悲惨的童年经历,长大后再怎么成功、美满,心里都会有个洞,充斥着怀疑、不满足、没有安全感,那些发生在童年时期的疾病,是最严重,也是最难治愈的。

                   ——西格蒙德.弗洛伊德。

       今天又当心理咨询师,帮朋友处理一件育儿难题!为了更清晰地描述我的引导过程,特称朋友为家长,能让我不带主观情感。


【家长述说的事实】
一天晚上,一家长发信息给我,诉说自己的委屈:孩子的学习托给培训班,每天晚上写完作业我都去接他回家。今天我有事,一位客人在我家喝酒聊天,我让他自己回来。他一回家就一直骂我和客人,说脏话,还出手打我。这样不讲道理,我都不想接送他了,她姐姐都我很少带,对他好,他变自私了,觉得我们对他好是理所当然的,偶尔一次不接他,他就觉得我们错了,要报复我们。他对舅婆这样骂,尊老爱幼都没有,倒不如不养儿子了,生来报怨的。
后来,家长又补充了事情的经过:孩子回家后躲在房间里故意敲东西,我去劝说他,他就骂我,客人劝说他,他就骂客人。客人生气回家了。
家长希望我对孩子进行引导。

【我与家长的沟通】
一、与家长共情
我对家长说:“孩子今晚的行为,让你受伤了,你现在一定十分难过。”
家长听后感受到被我理解,继续发泄负面情绪。
二、用启发式提问引导解决问题
我问家长:“接下来你决定怎么做?”
家长依然在情绪里,说自己的脸都被孩子丢了。到了后来,家长终有说出自己的想法,她认为打骂长辈是不可原谅的,这件事情很严重,要好好教育引导孩子。她决定要好好教育孩子,让孩子跟客人道歉。希望我对孩子进行引导。
我答应家长的请求。

【我与孩子的沟通】
一、用启发式提问引导孩子复述过程和解决问题
“昨天你学习完毕,后来发生了什么事情?”
“妈妈说自己有事情,不来接我。我就一个人走回家。“
“你一个走路回家,当时是什么感受?有什么想法?”
“我很生气,越想越生气,最后烦躁起来了。”

“你生气的原因是什么?妈妈不接你?”
“不是,是我发信息给她,她不回应。”
“当你回到家,发现妈妈和客人在喝酒,你的感受是什么,有什么想法?”
孩子愣住了,说:“我当时不知怎么回事,马上回房间,用手砸门。”
“然后发生什么事情了?”
“妈妈来劝说我,我就打她,客人劝说我,我就骂她。”
......


“你觉得你哪里可以做得好一些?从放学一个人回家开始想,好吗?”
“我在路上就开始处理情绪。”

二、引导孩子用积极转念改变心情
“你当时觉得妈妈不来接你是什么原因?你现在想想可能还有什么原因?”
“妈妈不爱我,不重视我。妈妈可能有重要的事情。”
此时,我引导孩子学习一种方法,叫“转念”。有没有可能妈妈天天接送你很累,她也需要休息。如果你这样想,心情会怎么样?
“或许没有那么生气。”
“如果你想着,妈妈有时候也会情绪不好,需要喝酒聊天,那么你看到妈妈和客人在喝酒聊听时,心情会怎么样?”
“会平静。不会生气而失去理智。”
“那你接下来决定怎么做?”
“向妈妈和客人道歉。”
“嗯,你能够知错能改,是一个有担当的孩子。”
“以后有情绪时,你会选择哪些方式来调节情绪呢?”
“去游乐场玩或者下楼玩骑车。”
“嗯,每个人都有喜怒哀乐。我们可以表达愤怒的情绪,但是不能愤怒地表达。老师相信你会从这次错误中学习到如何做一个尊老、孝顺的孩子。”
“你有什么话要老师转达给妈妈吗?”
“我希望妈妈多陪陪我和姐姐,而不是经常拿着手机。”孩子的眼里含着泪水。

【我的反思】
家长认为的事情——私人逻辑,可能和孩子认为的完全不一样。
妈妈的想法:今天有客人在,出于礼貌要在家里陪客人。而且每次都接送孩子,太累了。孩子这么大了,完全可以自己回家。于是妈妈要求孩子自己回家。当孩子固执地要求妈妈一定要来接他时,妈妈觉得孩子太理解父母了,太自私了。于是决定不接孩子地电话,想着他总会自己回家的。


而孩子也有自己的一整套私人逻辑圈。孩子得知妈妈不接他,他的想法是:妈妈不爱我了。我不值得被爱了。当孩子多次打电话给妈妈,而妈妈没有回应,此时,孩子更加确认自己的想法,已经被抛弃了。“无回应之处便是绝境!”所以他感到生气、愤怒、委屈和痛苦。当他回到家发现妈妈和客人在喝酒聊天,更加气愤,觉得妈妈只爱她自己,管自己潇洒痛快,对他不管不顾,于是他开始做一系列报复行为,让妈妈生气、难过,来发泄自己的情绪。

而谈话结束时,孩子希望我转达给妈妈,希望妈妈多陪伴,这也是很多家长,包括我自己需要反思的,你认为的陪伴可能和孩子想要的有天壤之别呢!



亲子关系的冲突当中,孩子他不会停止爱父母,但是他会停止爱自己,所以父母学会如何去助力孩子成长,是一个永远需要去尝试的话题!

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